【聯合報╱柯俊銘／公職臨床心理師】 
   
曾有以下的經驗嗎？明明已經有約、工作滿檔或身體不舒服，卻在別人請求下，仍點頭幫忙，結果弄得自己心力交瘁，苦不堪言。若答案為「是」，而且老為此懊惱或發牢騷，為了健康著想，恐怕您得開始學習拒絕了。

John  Townsend是美國加州知名的開業心理醫師，在他與友人合著的暢銷書「Boundaries」中提到，碰到拜託總是一味答應，而不善於說「NO」者，也就是俗稱的「濫好人」，之所以如此任勞任怨，主要是有所顧慮：

一、害怕拒絕會失去朋友，破壞社交關係，為維繫彼此情誼而不敢貿然推辭。

二、害怕拒絕會令對方生氣，引發無謂衝突發生，故寧可委曲求全，勉力為之。

三、害怕拒絕會傷害別人，導致對方自尊心受創，基於保護或同情才同意幫忙。

然而，人際界線、權責畫分若切割不清，凡事都照單全收，反而會讓求助者習以為常，甚至因胃口養大而予取予求，造成個人陷入麻煩纏身的惡性循環，當然既有工作、家庭生活也會在不時的外務干擾下變得混亂失序。

更重要的是，壓抑內心真實想法或感受去取悅、討好別人，無形中會承擔過多壓力，不僅事後容易出現憂鬱、焦慮、憤怒等負向情緒，長期下來也會產生耗竭現象，生理機能受到影響。

可能有人會說：「人在江湖，身不由己」，許多事情難以盡如人意，根本推不掉。

若在評估利害得失後，您還是決定伸出援手，仍應量力而為，且請對自己的付出賦予正向意義，多往好處想，  例如可擴展人脈、增長見聞、累積經驗、促進感情等。正所謂「甘願做，歡喜受」，愉快接受，樂觀以對，才不至於事情沒辦好，最後積怨成疾。 

2008/03/04  聯合報
 

   如何不再當「濫好人」 
 
【聯合報╱柯俊銘】 
   
1.慎思明辨：面對請託，切勿太快就允諾，應先檢視時間、體力或能力能否配合，特別是要去傾聽心聲，確認自己有無意願，待妥善考量後再做決定。

2.調整心態：拒絕並非自私或不給面子的表現，是個人選擇權利，也是給予對方另尋其他解決方法的機會，毋須愧疚或有罪惡感，徒增無謂困擾。

3.實話實說：拒絕時儘量開誠布公，坦述無法協助的理由，讓對方知難而退，不要編造藉口。畢竟謊話一旦被拆穿，不僅自己處境尷尬，也很傷感情。

4.態度委婉：有些人的邀約是出於好心，直接表示拒絕難免會覺得不好意思，可以在拒絕的同時，也讚美對方的努力、善意，透過肯定穩固雙方友誼。

5.提供建議：當下雖愛莫能助，但可以根據以往經驗給予意見，幫忙想點子，或分享相關資訊，例如推薦合適的人選，相信即使被拒絕，對方也充滿感激。