【聯合晚報／記者韋麗文／整理；諮詢心理師／馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華】
問：我很擔心我的姊妹淘，她被男友劈腿，打擊很大，自從和男朋友分手後，心情一直很差，約她出門逛街也不肯，打電話給她，總是三言兩語就把電話掛掉，買她喜歡吃的東西給她，她也不想動筷子，吃個兩三口就說飽了。

聽說她的前男友已經另結新歡，看到她為了那個爛男人失魂落魄，我真的好生氣。但是我不敢在她面前提他，我有點擔心她是憂鬱症，更怕她會自殺，我不知道該不該跟她敞開來談，或是當作沒這回事，她說很煩的時候，我不知道該如何回答，怕讓她更難過。

請問，我該怎麼幫助她？（王小姐，女，24歲）

答：當好友遭遇分手事件時，暫時會有情緒失落的狀況是很正常的。如果她願意和妳聊聊，陪伴與傾聽就是最好的幫助，傾聽本身就具有治療的作用，藉由傾聽，使好友有機會把傷痛、委屈、不滿的情緒宣洩出來，使其感情得到淨化作用，不要因為害怕引發情緒而避開這個話題。

但是好友情緒低落的狀況若持續，並且發現她提不起勁來做任何事，飲食、睡眠受到影響，談及對生命的無意義感時，則可能需要找人諮商或就醫。

研究指出，自殺前，50%的人曾直接或間接向親友表達意圖，如突然將心愛的物品轉送、言談出現想死的念頭、交代遺言等。

一般人對自殺容易存在以下迷思，認為自殺是毫無預警的、常說要自殺的人不會真的去自殺、和想自殺的人談論自殺會提高其自殺的可能性、一旦企圖自殺者有改善跡象就表示危機解除、自殺失敗的人不會再度嘗試自殺等，而誤解或忽略自殺者所透露的求救訊息。

和有自殺意念者談論自殺，並不會因此強化他自殺的念頭，反而會讓他感受到被關懷，但需記住不批評、不質疑、不用激將法的原則，才是適當的回應。

不要問「為什麼你要這樣對待自己」、「你不要這樣想」、「你太情緒化了」、「你應該覺得自己很幸運」…等，而是傾聽、尊重並了解他的感受，比如「我了解你很痛苦，我該怎麼幫助你呢？」、「你願意告訴我是怎麼回事嗎？」、「我在這裡陪你」、「我很心疼你」、「我尊重你的感受」。

若有感情、婚姻或心理方面的困擾，可於早上九點至晚上九點撥打「馬偕平安線」：(02)2531-0505、(02)2531-8595有受過專業訓練的義工可以陪伴您。

或是撥  (02)25433535轉2010，可預約專業諮商心理師和您做面對面的諮商，另有需要者亦可親赴精神科或家醫科就診。

「錢大夫專欄」幫你諮詢醫師解答各式疾病疑難，欲問診者，請寫下姓名、居住地、病症、年齡和職業寄到[email protected]電子信箱或傳真(02)27639283。

2008/07/22  聯合晚報
 

   陳豐偉：心痛，比割腕的傷還痛 

最近頻頻發生分手邊緣的情侶，以劇烈的方式毀滅對方然後跟著毀滅自己的新聞。每個人多少都認識以激烈手段處理情傷的朋友。這社會怎麼了？許多人內心疑惑。我能怎麼避免？更多人想知道。 


類似的人格特質，在精神醫學裡可含糊稱為「B群人格違常」，嚴重一點就稱為「B群人格疾患」，佔成年人人口超過1%。 


這是所有精神科醫師受訓階段都曾經歷的過程，常常是三更半夜割腕或吞了安眠藥自殺送來急診，等清醒問完病史後，如果男／女朋友沒有出現，可能就大哭大鬧、以頭撞牆，逼你將他綁在床上或辦住院。但等親密朋友出現安撫、給予承諾後就馬上「恢復正常」，收拾行李辦出院。但或許過一陣子，同樣的過程又重複出現在你眼前。 


如果你問他們為什麼割腕？標準的回答是：「當我看到我手上的鮮血流出來時，我的心情反而更平靜。」也就是，事實上他心裡承受了極大的傷痛，痛到遠遠超過我們認為合理的範圍，尖銳刀鋒劃過的刺痛反而讓他覺得舒緩，讓心裡的痛更不明顯。其他自傷或吞安眠藥的行為，也是一樣道理。 


B群人格的典型特徵是無法忍受分離、無法忍受自己不是在乎的人心中的焦點，沒人陪伴時尤其容易感到空虛寂寞。而他們極為敏感，小小的、或只是想像中的分離、不認同、負面評價、無法配合，都會在心裡放大、演變成情感上劇烈的波折。 


但，這些B群人格的特徵，其實也就是小時候的我們自己。觀察幼兒的行為，不也是如此敏感而害怕孤單，唸一下就嚎啕大哭？我們做了點小小的積木，就呼喚爸媽趕快來看一眼。有少數人，或許因為基因、教養或難以預料的人生遭遇，成人時仍有這些不成熟的特質。半生形成的人格，就算用藥物打暈病人，也沒辦法快速扭轉過來。 


這類病人在臨床實務上相當困難，不可能有三分鐘的快速處置。 


可讓照顧者或親密愛人參考的是：他會有劇烈的行為，很可能是因為他心裡的痛，比割腕還痛。他心痛的程度，大過常識理解的合理範圍，也或許超過你能體會。 


如果你能「同理」這種痛與異常，先假設他感受到的痛苦是真實的，或許較能緩和他的情緒。 


但就如同我們不會對驕縱的小孩百依百順，對這類病人一定要有「界限」。但如何設限呢？五字訣「溫柔而堅定」。這真是說來簡單了，實際遇到沒有這麼容易。但至少，不要在他盛怒時否定他的痛，才能保護彼此別犯下無可挽回的錯。 


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2008/08/03  聯合報